夜半央

已经很多次没有写日志，其实不是没有写，是总是写了开头却没有结尾，觉得没什么可写的，然后半途而废。

觉得没有什么开心的事，也没有什么特别不开心的心情。

没有热心，也没有恒心的工作，没有热情也没有感情的生活，实在是没有记录的必要。

 

自从上次会议上发脾气走掉，我开始收敛我糟糕的脾气。我不怕饭碗不保，但害怕被人诟病。至少我不愿意因为自己的脾气而在公司里混不下去。所以再也不能放任自流了。

 

脾气平和，也没有什么大喜大悲。

但奇怪的是：委屈的感觉却断断续续地屡次萌生，让人好不轻松。

 至于为什么觉得委屈，实在也是说不上来。

我开始有些懒散（至少不如以前那样勤奋），但同时又受责任和危机感的折磨。

我有些不可一世的骄傲，又有着怯怯懦懦的自卑。

又专断，又奴性。

同学说为什么摩羯座的人都这个德性。

我就这德性，无可奈何。

 

在公司里，我变成一个很活泼的生物。看上去应该和以前文静的形象出入很大。以至于现在我都不清楚自己到底是怎样的性格。我冷漠但只对完全的陌生人，或是最最亲近的人。

半生不熟的人，我对他是最好的。

所以，同学抱怨说：做我朋友还不如做同事。

 

 

突然很想嫁人了。不为什么，寂寞了吧。

不是没有人可以唠叨每天的不开心，是感觉不一样。

只是，嫁人谈何容易！

何况是守株待兔。

 

1%的希望，在我这里会让期望膨胀到99%。

1%的失望，在我这里也会让失落激增到99%。

所以，希望与失望总是交替出现在我的生活里，让人苦不堪言。

 

今天，上午是雀跃的，下午是落寞的，没什么缘由。

希望明天的希望也能没缘由地更多一点。

不管你相不相信，我的意识绝对是靠自己的意识左右的。

比如说什么人，

如果我说重要，那么他就重要；

如果我说不再重要了，那么，他就一定不再重要了。

这就是我的强悍之处！

更是恐怖之处！

阴森吧？

危险的人。

一成不变的是生活和工作。

变幻莫测的是希望与失望没完没了的轮回。

                                                         ——2009年5月7日

破碎的生活状态，暂且只能以破碎的片段来聊以记之：

 

昨天向同学描述我喜欢的生活态度：

不修边幅，不事妆容，不管工作是否称他人意，无所谓胖与瘦，不在意男人或女人，潇洒无欲。

我只做到了一半。

但是，另外一半实在是永远也无法实现的。

我无所谓于我，可却有所谓于他人。

喜欢的终归不一定能够成为自己的。

 

我的脾性，算是脱胎换骨了，但却是朝着不妙的方向。

无所谓吗？

只能无所谓了。

 

最近很迷王菲。

其实一直以来都很喜欢她。我很少特别喜欢某个明星，王菲是特别的。

虽然她经历并不简单，可我总觉得她整个人却是脱俗且远离纷扰的。犹如愈是身在乱世，愈显得清新纯净。

她是一个奇女子，老给我捉摸不透的感觉。可是，偏偏我又同时觉得她其实是很简单的。没有城府，没有心机，只是倔强地认真地坚持自己喜欢的方式。

低头也好，桀骜也罢，欢笑也好，蹙眉也罢，所有来自王菲，所有喜欢。

 

很久以前就发现，人的眼睛随着年龄的增长会渐渐失去光彩。

时间的确不得不让人心生敬畏。

眼圈黑了，眼袋长了，脾气差了，耐心没了，皮肤差了，火气上了，精神坏了，心累了......

不服老，都不行。

 

后天搬家。

07年8月开始，就一直生活在这里。

换换环境，顺便也希望可以换换心情。

生活还是要有点变化比较好。

 

我的已存信息已经攒到了70条，从2009年2月27日开始。

不过现在我决定淡然处之。

告诉自己，不在乎，才会有惊喜。

为了不失望，干脆就以平常心平常人对待。

不用因区区小事兴奋得过头，更不必为些些琐屑心中烦乱。

 

不用靠猜测和幻想去开心或失落。

说白了，继续向我喜欢的生活态度努力！

 

午饭过后，经过一家花店。

我不像那些柔柔弱弱的小女子，喜欢那些柔弱的经不起蹂躏的需要小心保护的花花草草，拿花草与自己相喻，很自恋、很自怜的感觉。

今天只是突然喜欢，而且价格很便宜。

给自己买了一朵太阳花，带回办公室插在我的笔筒里。

只是觉得很好。

小小的点缀。

胖了。

胖了。

胖了。

胖得已经不成样子了。

 

暴戾的女子。

如果所有人都对你很好，你却总是因为坏脾气伤害了他们，

即使你是无意而为之。

你仍然是一个暴戾的女子。